Как зовут девушку которая шьют

Добавлено: 25.08.2017, 10:35 / Просмотров: 55144

17 мая 2017 by ebayka

Работал я значит, проводником и так получилось, что на один рейс моим напарником стала женщина лет 45, которая 15 из них проработала в этой профессии. Далее рассказ будет с ее слов. Работала я значит в плацкартном вагоне, на какой-то из станций ко мне села обычная семейная пара, расположились на своих местах, я проверила билеты и удалилась. В дальней дороге люди любят время алкоголем скоротать, так случилось и в этот раз, семейная пара выпивала, познакомились с соседом и тихо мирно отдыхали. В нашем вагоне биотуалетов не было, поэтому за 15 минут перед станциями я туалет закрывала на ключ. Так вот проехали мы какой то большой город иду по вагону и вижу, что туалет закрыт, хотя помню что открывала, но да ладно может быть кто-то уже занял, решаю проверить минут через 20. Проходит 20 минут из туалета никто не выходит, решаюсь открывать, потому как пассажиры жалуются. Открываю дверь, а там раком стоит женщина как раз таки из той семейной пары, и бет ее сосед по плацкарту, увидев меня, у нее случается спазм вагинальных мышц, и мужик остается в ней не имея возможности выбраться. В это время пьяный муж спал на своем месте и ничего не подозревал. Для горе любовников пришлось вызывать скорую на следующей станции, выводили их накрыв интимные места одеялом, муж естественно уже был трезв. На станции мед работник посоветовал в другой раз совать пальчик в }I{опу женщине и мышцы расслабятся, на что я подумала, что люди пусть хоть обсираются, а я закрытый туалет открывать больше не буду.

17 мая 201717 мая 2017 by ebayka

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город.
Мой друг тоже так думал…

17 мая 2017 by ebayka

Проходит детская днюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбарий вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит…
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает , там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! «Настя, с Днем Рождения» получается

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Ну он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил не званного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класс были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

3 мая 2017 by ebayka

Шел декабрь 1942 года.
Василий, работавший стрелочником на железнодорожной станции, проспал, опоздал на рабочий поезд и не вышел на работу. По закону военного времени его ожидал суд.
Что делать? Нужна веская причина не выхода на дежурство, иначе суд.

И у него появилась идея оправдания:
На следующий день прогульщик стоял перед руководством и смущаясь объяснял объективную причину невыхода на дежурство:
-Накануне поел тыкву…пареную. Пришел на станцию. Паровоз уже показался из-за поворота… Так живот схватило и не сдержал — «полные штаны». Как ехать… Когда «в штанах полно» ? Сбегал, заменил, а поезд уже ушел. Ехать нечем.. Пешком далеко …Не дойдёшь… Что делать?-
тихо закончил Василий. Раздался хохот. Присутствующие не смогли удержатся от смеха.
Разбор произошедшего проводили на рабочем собрании всего коллектива железнодорожного узла и Василию пришлось снова объяснять причину своего отсутствия на рабочем месте.
И снова дружный хохот.

Товарищи долго смеялись над Василием, но до суда дело не дошло.
P. S. Был ли очевидцем поведавший нам эту историю старый железно-дорожник или же это просто его фантазия осталось тайной.

25 февраля 2017 by ebayka

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и… в общем…
(Д): Да-да, я слушаю Вас…
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный… ну Вы понимаете?
(Д): Секс?
(Ж): Да… у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут… Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек…
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем «подключать» нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну…
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио «такое-то», к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм…..

Резко включилась реклама.

25 февраля 2017 by ebayka

Дело было в то время, когда я жил на Сахалине.
Познакомился с девушкой Дашей, чуть старше меня, ей было 23. Встречи с работы, прогулки и т.д. около недели. Дальше обнимашки, поцелуи, но дальше ни-ни. Любила дразнить. Заведет и стоп. С приговоркой «Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим»! Хотел бросить все, но взыграла гордость — надо добиться. Через некоторое время, на свой день рожденья снял номер в гостинице, ужин, романтика. В номере опять обнимашки ииии… наш девиз непобедим!
Плюнул, поехал к друзьям. Потом пару дней не звонил, отходил. Наконец она написала сама, мол не хочу ли я извиниться. После работы позвонил ей и сказал что нам нужно поговорить и что заеду за ней. Встречали меня с кислой рожей и недовольным видом, как будто это я виноват во всех вселенских грехах. Немного покружив я остановился у ТЦ и пригласил ее пойти со мной, прямиком к магазину с шубами и дубленками. В ту зиму были модны короткие шубы с большим и глубоким воротником. В магазине объявил что был неправ и хочу извиниться, а в качестве подарка — пусть выберет себе что-нибудь. С возгласом «ты самый лучший» и подхватив девушку-продавца она умчалась к стеллажам. Около часа я наблюдал картину, как она примеряет разные модели, крутясь перед зеркалом. Наконец определилась на голубой норке. Прямо сказав что у меня не хватит денег, я предложил взять кредит на мое имя. Счастливая она и я пошли к кредитному эксперту и начали оформляться. Получили положительный ответ и Даша умчалась проверять товар на брак, а я остался в кредитном отделе читать не подписанный договор. Вернулась она с продавцом и шубой, сияя глазами и улыбаясь. Я взял ручку и …. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ! Порвал договор, извинился перед кредитницей и продавцом, встал и ушел. Орала моя девушка, уже тогда бывшая, так громко, что продавцы из соседних магазинов вышли посмотреть что случилось.

14 февраля 2017 by ebayka

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире — это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

14 февраля 2017 by ebayka

Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

1 декабря 201629 ноября 2016 by ebayka

Школа, первая любовь, разочарование, институт, кое как дотянул до конца, хотя уже понимал, что это не твое. Твою вторую любовь трахает бизнесмен лет сорока. Ты оттарабанил армию, устроился на работу. Годы идут, пора бы уже обзавестись семьей. За долгое время одиночества ты разучился любить, поэтому взял самую миловидную из своего окружения. И насрать, что с ребенком. Тебе уже за тридцатник, это жизнь и в нашем возрасте где взять без детей? Ты вроде трудишься, зарплата, отпуск, но от работы тошнит. Не этого ты хотел. Разве было твоей мечтой проебывать жизнь за отчетами? Давно бы ушел, но жена, общий ребенок, кредиты. Когда тебе стало за сорок, ушли единственные люди, с которыми ты отдыхал душой, твои родители. На душе горько, жена никогда не была тебе близка, сына она воспитала пидорасиком, пока ты въебывал на работе. Говорил же, нефиг в жопу ему дуть. А вон вырос инфантильным, никчемным. Как ты. Да, он весь в тебя и жена здесь ни при чем. Приближается старость. Сыну на тебя похуй, а уж падчерице и подавно. Ты с каждым днем все сильнее ощущаешь тягость одиночества, все реже выходишь погулять. Врачи ставят страшные диагнозы. Даже лежачего жена не устает тебя пилить. Ты неудачник, испортил ей жизнь, а тебе лишь хочется отвернуться к стенке и заплакать, как в детстве.
Ты открываешь глаза и видишь родной ковер с оленями на стене, по ОРТ весело щебечут что-то утреннее, заходит мама: «сынок, пора в школу»
А ты плачешь взахлеб. «Сон, такой страшный сон» и улыбаешься. Это всего лишь кошмар. И идешь в свой, теперь уже любимый первый класс.

30 ноября 201629 ноября 2016 by ebayka

Эта история случилась когда-то. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно — зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

29 ноября 2016 by ebayka

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.
Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что «черные должны ехать наверху, а не черные внизу»

Continue reading →

27 ноября 2016 by ebayka

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначивал развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

— Прямо просто так из дома выгнала?

— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

— Ну там как получилось. Вы же вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с Серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах Серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

— Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

— Какие трусы?! – взвился парень, — да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

— Знаешь, Серёг, — задумчиво проговорил бригадир, — десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

26 ноября 201625 ноября 2016 by ebayka

Открытый урок в садике, в советские времена. Сидят воспитатели, родители и директор. Дети выходят и рассказывают про профессии своих родителей. Выхожу я и воспитатель спрашивает: «Олечка, где работают твои родители?»
Я говорю: «Моя мама работает на птицефабрике и оттуда каждый день курочку домой несет.»
Воспитательница, чтобы исправить ситуацию при директоре и других родителях говорит: «Ну, видимо, там есть магазинчик при птицефабрике, откуда мама идёт покупает курочку и несёт домой».
А я как рассмеюсь и отвечаю ей уверенно так: «Неееее, ничего такого там нет, никакого магазинчика, она их просто ворует!».
После этого из садика меня забирала бабушка.

25 ноября 2016 by ebayka

Знакомая, студент-медик, поделилась историей, произошедшей сегодня утром. Далее в её пересказе:
Пошли сегодня в реанимацию. Лежит там бабка. Сухонькая такая бабулечка, пальцы как тростиночки, прямо Божий одуванчик. У бабульки сосудистая энцефалопатия и эпилепсия в придачу. Врач спрашивает у бабульки:
— Как Вас зовут?

— Инна Серафимовна, — отвечает она. Смотрим в историю — действительно Инна Серафимовна.

— Где Вы находитесь?

— В Беларуси, — отвечает она.

— А конкретнее?

Она в ответ задумывается.

— Что это за здание? — задает доктор наводящий вопрос.

— Магазин, — отвечает бабулька и, чуть подумав, добавляет: — Универсам «Беларусь».

— А какой сейчас год?

— Тридцать четвертый.

— А кто я такой? — спрашивает доктор.

На лице бабульки отражается недоумение — именно такое выражение появляется на лицах людей, чьи представления о привычном мире вдруг вошли в конфликт с реальностью. Похоже, этот вопрос до этой самой секунды ей в голову не приходил, и теперь она отчаянно силилась понять, кто же этот импозантный мужчина в белом халате и как он может быть связан с магазином.

— Наверное, директор, — неуверенно отвечает пациентка, наконец, найдя компромисс между миром внешним и внутренним. Врач поворачивается к нам — кучке ленивых и тупых студентов — и, улыбаясь, говорит:

— Есть один вопрос, на который отвечают правильно ВСЕ пациенты, вне зависимости от того, какая у них энцефалопатия. Кто догадается, что за вопрос?

Ленивые и тупые студенты переглядываются, рассеянно пожимая плечами. Наконец, доктор, едва сдерживая улыбку, спрашивает у бабульки:

— Кто наш президент?

Секундная заминка…

— Лукашенко! — уверенно отвечает она.

Каюсь, сдержаться не смогли.
Как заметил потом наш преподаватель, «это записано уже на генетическом уровне».

8 ноября 2016 by ebayka

Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в «Карцер».
«Карцер» заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет. Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
«Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа» — любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.


Источник: http://ebayka.ru/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Что такое тильда: описание. Что такое тильда на Торты мастер класс пошагово


Как зовут девушку которая шьют Сонник Цыгане приснились, к чему снятся во сне
Как зовут девушку которая шьют Автомобилист. org - Клуб любителей автомобилей
Как зовут девушку которая шьют Shopping Live - телемагазин - отзывы. Видео
Как зовут девушку которая шьют Брезентовая ткань: состав и фото
Как зовут девушку которая шьют 10 эффективных диет для быстрого похудения отзывы худеющих
Как зовут девушку которая шьют Usage Statistics for - February 2004
ВЫШИВКА БИСЕРОМ БЕСПЛАТНЫЕ СХЕМЫ Советы для начинающих и Дизайнерские сумки - купить авторские женские сумки в Из бисера деревья техника плетения для Как научиться магии? Как приготовить куриную голень в духовке с картошкой и Как сделать аквариум в домашних условиях? Коляcки, детcкие мягкие игрушки oптoм Rich Family Лодки своими руками Пароходофф: Обзоры водной На ферме. Книжка с движущимися элементами купить

Похожие новости